Article paru dans le Tagesanzeiger du 6 mai 2022
Notre enfant a maintenant huit mois. Pour la naissance, j’ai pris un congé de six mois, dont cinq mois non payés. Nous avons donc passé les six premiers mois en tant que famille à trois, mère, père, enfant. Pas un seul des 183 jours où nous avons été séparés.
Cette période sera l’une des plus précieuses et des plus marquantes de ma vie, je le sais déjà. Et les deux semaines de congé auxquelles les pères ont actuellement droit en Suisse apparaissent comme une moquerie après cette expérience. Voici onze enseignements que je retire de cette période.
La question que l’on nous pose le plus souvent, et de loin, en tant que jeunes parents : Comment sont les nuits ?
Pendant le temps d’arrêt de travail rémunéré en commun, cette question était très étrangement insignifiante. En effet, car nous n’avions pas d’heures fixes pour nous lever et, au début, nous avions même délibérément fixé peu de rendez-vous avec nos amis ou notre famille. Même si les nuits étaient entrecoupées de pleurs et d’allaitement : Le manque de sommeil n’était pas un problème.
La plupart du temps, nous dormions tous les trois durant la matinée, tant que l’enfant le permettait. Et même pendant la journée, il y avait des siestes et des pauses lorsque le bébé dormait ou que l’un des deux parents prenait le relais pour un moment.
Maintenant que j’ai repris le travail, je m’aperçois que les interruptions nocturnes ne deviennent une contrainte que si l’on doit être quelque part à une heure fixe le lendemain matin et devoir performer. Ces premières nuits me semblent désormais presque sacrées. Quand l’enfant était allongé sur ma poitrine ou entre nous, respirant doucement. Rien d’autre ne comptait.
Les nourrissons ont tendance à devenir plus fatigués en grandissant. Ils dorment moins, peuvent faire plus de choses, demandent une attention et des soins plus soutenus. Rétrospectivement, les premières semaines ont été détendues pour nous, car l’enfant dormait pendant des heures pendant la journée et se laissait facilement poser n’importe où. En d’autres termes, plus on est longtemps à deux, mieux on gère les exigences croissantes – parce qu’on peut se répartir et se soutenir.
De plus, l’enfant expérimente et apprend que les deux parents peuvent satisfaire ses besoins. C’est un investissement dont tout le monde profitera plus tard dans la structure familiale. Les deux parents peuvent assumer l’entière responsabilité. Cela implique des devoirs, mais crée aussi des libertés pour l’individu. En d’autres termes, on ne peut plus se soustraire à des tâches désagréables, mais on peut aussi aller au cinéma en toute bonne conscience.
Les premières semaines, il s’agit encore de survivre. Tout est nouveau, et chaque jour, on apprend des choses : du changement de couches au coucher de l’enfant, en passant par le réconfort et l’alimentation – et toutes les petites nuances entre les deux. Mais plus les connaissances augmentent, plus la confiance en l’intuition parentale grandit – et donc la confiance en soi pour faire le bon choix parmi les centaines de décisions prises chaque jour. Plus on passe de temps avec l’enfant, plus on peut se fier à son intuition. Quand il s’agit d’égalité parentale, cela ne va pas sans la confiance en soi. Les deux parents doivent pouvoir se tenir debout et assumer leurs responsabilités.
C’est là que le congé parental devient aussi romantique : nous avons eu beaucoup de temps pour faire des câlins, pour faire de longues promenades, pour faire nos premières expériences de restaurant et de voyage. On peut aussi toujours se faire plaisir – et se réjouir tout simplement d’être en famille.
Avant notre premier long voyage en train, une sage-femme nous avait conseillé : « Prévois simplement assez de temps à la gare ». Prendre suffisamment de temps pour les innombrables premières fois : c’est possible pendant le congé parental. Nous avons abordé toutes sortes de choses : Les transports publics, les trajets en voiture, l’avion, les rendez-vous chez le médecin, les repas chez des amis ou à l’extérieur. Avec des marges de temps, le niveau de stress de telles entreprises est considérablement réduit.
À quelle fréquence baigne-t-on l’enfant ? Quand est-ce qu’on prend un antipyrétique ? Que peut-il mettre dans la bouche ? Comme nous avons pu discuter ensemble au préalable des questions les plus importantes, nos idées sur la manière idéale de s’occuper du bébé se sont alignées presque d’elles-mêmes. Nous les avons négociés et fixés au fur et à mesure, quasiment en parallèle. Cela évite aujourd’hui des discussions de principe.
Chaque fois que je pensais avoir tout essayé, mon amie avait quand même une idée, et vice versa. C’est aussi trivial que précieux : ensemble, on est plus créatif. Et l’enfant plus satisfait.
Six mois à la maison ? Tu vas t’ennuyer, m’avait-on prévenu. Dans les cercles masculins, le récit selon lequel les enfants ne deviennent vraiment importants pour leurs pères que lorsqu’ils ont environ un an est tenace. Quand les petits courent lentement, se laissent lancer et jouent avec des objets intéressants ou, mieux encore, savent déjà taper dans un ballon.
C’est stupide à plus d’un titre. Le travail d’éducation va bien au-delà du jeu et des ébats. Il y a continuellement de petites tâches à accomplir, chaque jour de nouveau : Les parents créent également un lien avec leur enfant en le changeant, en le portant, en faisant les courses et en l’endormant.
Un bébé se développe à une telle vitesse au cours des premières semaines que même les situations les plus banales peuvent devenir des moments magiques. Le premier rire, la première prise de bec, le babillage, la première larme. Le soir, après les heures de travail, ce bonding n’est guère possible, car le bébé est grognon ou tout simplement fatigué.
Je ne me suis pas ennuyée un seul jour. En outre, la recherche sait désormais que les enfants qui établissent un lien stable avec leur père au cours des premiers mois de leur vie sont moins susceptibles de souffrir de problèmes psychologiques par la suite.
Être parent est une lutte permanente pour les ressources. L’enfant prend ce qu’on lui donne. Ce qui est peut-être le plus formidable dans le temps libre passé ensemble n’est lié qu’en second lieu à l’enfant. A savoir que, de manière générale, les deux parents s’occupent toujours de leurs propres besoins – ce qui permet de nourrir les nerfs et de recharger les batteries.
Cela signifie fondamentalement : aller aux toilettes si c’est urgent, prendre une bonne douche et suivre les étapes de beauté les plus importantes, dormir une ou deux heures de plus si la nuit a été difficile, faire un peu de sport pour sentir à nouveau le corps dans sa force.
Tout cela peut s’organiser à deux, même spontanément, sans agenda familial. En tant que parents, on arrive de toute façon à la limite – le bébé ne se laisse pas calmer, les vêtements sont pleins de caca – et c’est là que l’enfant souffre aussi, si le père ou la mère n’ont ni les nerfs ni l’énergie de répondre à ses besoins.
Il est un fait qu’une mère doit se remettre de l’accouchement et se ménager fortement pendant les huit premières semaines environ, plus longtemps après une césarienne qu’après un accouchement naturel. Je n’avais jamais entendu parler de ce qu’on appelle le post-partum avant la grossesse. C’est une première période merveilleusement intime et en même temps très vulnérable en tant que famille.
Ici, le père doit faire beaucoup : Changer les couches était mon travail pendant les premières semaines. Et apporter de l’eau au lit, cuisiner ou se procurer de la nourriture, laver le linge qui devient plus nombreux, acheter des en-cas sains et des couches, ranger, nettoyer, défendre la tranquillité. C’est la seule façon pour la mère de se régénérer. L’allaitement, aussi naturel qu’il puisse paraître, demande lui aussi énormément d’efforts et ne fonctionne pas toujours comme prévu.
Laisser tout cela à la mère seule après deux semaines – y compris le bébé et ses besoins permanents – me semble absurde d’après notre expérience.
La bulle de bébé peut vous avaler. Si vous décidez de prendre un congé parental commun et qu’à côté de cela, vous n’avez soudain plus de grandes tâches urgentes à accomplir, tout va vite tourner autour du fait d’être parent.
Sortir de temps en temps, parler avec des non-parents, faire quelque chose rien que pour soi : Cela reste important. Il faut s’y reprendre à plusieurs fois et on peut se le permettre mutuellement.
Nous avons pris la décision d’entamer un congé parental commun environ un an avant la naissance de l’enfant. Car il fallait d’abord économiser l’argent nécessaire. Nous disposions d’environ 50 000 francs pour cette période – notamment grâce à une avance sur héritage.
Je n’aurais pas eu moi-même l’idée de planifier un congé parental. Ça venait de ma copine. Au début, je ne voyais pas la possibilité de sortir du cadre donné de deux semaines de congé paternité plus quelques semaines de vacances.
Maintenant, ça me déchire le cœur de penser que nous n’avons pas réussi à aller jusqu’au bout. J’aurais manqué tant de choses. Tant de choses qui ne se répètent pas et ne se rattrapent jamais. En Suisse, financer un congé parental est encore une affaire privée et un privilège que l’on peut se permettre. De plus, pour les employés, elle dépend de la complaisance des supérieurs hiérarchiques. Après notre temps mort, j’aurais aimé que tout le monde puisse vivre cela.
En fin de compte, il s’agit d’une société plus saine. « Si les parents, et notamment les pères, passent beaucoup de temps avec leurs enfants, ces derniers finiront par devenir des adultes en bonne santé. Les parents doivent être soutenus autant que possible par l’Etat et l’économie, car ils produisent la génération suivante », déclare l’anthropologue britannique Anna Machin dans une interview accordée au journal Tages-Anzeiger.
Je ne sais pas ce que c’est de n’être à la maison avec l’enfant et la mère que deux ou peut-être quatre semaines après la naissance. Et je ne sais pas comment nous pourrions économiser encore une fois autant d’argent. Mais si nous avons un deuxième enfant, je veux refaire exactement la même chose.
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